–
Муж алкаш говорит жене фото модели:
- Я сейчас схожу в магазин и куплю тебе Баунти!
Жена:
- А себе?
- Хлебаунти!
–
Почему фотомодели кpасятся только зеленой помадой?
– Кpасный цвет означает «стоп».
Отборочный тур на конкурсе модельного агентства. В зал входит директор и показывает на трех девушек:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже – подпрыгивая попросилась девушка, которая сидела рядом.
Организатор подумал и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выметайтесь отсюда!
Две модели летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья сильно трясутся! Скоро отвалятся!
– Дура, он же ими машет!
– Я могу любого человека изуродовать нажатием руки!
– О, вы, наверное, мастер по боксу?
– Нет, я обычный фотограф!
Мама приводит дочку в фотостудию.
– Я вам дочку привела, только хочу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки уберем в фотошопе.
– Но y нее и зубы не все.
– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее хотите сфотографировать?
– Кто же девушку без паспорта замуж возьмет?
Я фотограф с пятнадцатилетним стажем, и работаю с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал все способы, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и уже понял, что самым лучшим помощником профессионала в данной области является виагра.
– Мне очень интересно почему на фотографиях вашей фотостудии все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не спрашивали, если бы знали, как выглядит наш фотограф.
Фотограф говорит модели на съемке:
– А теперь пожалуйста изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам сейчас помогу: сколько будет 6 умножить на 9?
– Как фотомоделе лучше всего окончить жизнь самоубийством?
– Можно собрать всю свою одежду в кучу и прыгнуть с нее.
Фотомодель села на лошадь первый раз в жизни, а лошадь внезапно понесла, скачет, брыкается. Фотомодель из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги во все стороны... Так бы она и погибла, если бы не пришел механик и не отключил карусель.
Модель на приеме у доктора
– У вас очень неритмичный пульс.
– Это ничего, я все равно ношу блузки с длинными рукавами – поэтому никто не заметит.
– Что говорит фотомодель, когда ей показывают в зоопарке клетку с тигром?
– Где находятся пуговицы у этой шубы?
– А когда видит ягуара?
– А где у него есть коробка передач?
Фотомодель приходит к частному адвокату и задает вопрос:
– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
– Если все сделать грамотно, то это конечно возможно. А почему вы решили развестись?
– Да нет, я пока еще только хочу отыскать богатого мужа.
К врачу приходит обалденная фотомодель и говорит:
– Доктор, у меня что-то случилось с памятью. Все, что со мной происходит, забываю через десять минут .
Доктор:
– Да, это серьезно, сейчас приступим к лечению. Ну что же, раздевайтесь полностью и ложитесь на кушетку...
Жена в возрасте, собираясь за покупками, спрашивает у своего мужа:
– Дорогой, тебе купить что-нибудь в магазине?
– Пива и фотомодель!
– Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками фото моделями?
– Она работает переводчицей.
Фотомодель хочет подработать и устраивается секретаршей:
– Я печатаю со скоростью одна тысяча восемьсот символов в минуту.
На собеседовании все ахнули.
– Но такая ерунда получается!
Маленький ребенок сидит у открытого окна в автомобиле:
– Мама! Смотри! Речка!
– Мама! Смотри! Кошка!
– Мама! Смотри! Одуванчики!
– Папа! Посмотри! Модель!
Три юных фотомодели блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 5 классе. У кого больше груди?
У блондинки. Потому что ей уже 18 лет.
Парень фотомодель просит фотографа:
– Сфотографируйте пожалуйста меня в образе героя!
– Как же я вас сфотографирую героем?
– Это делается очень просто. Вы поставите на стол бокал пива, а я отвернусь.
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плечах. Подбегает к нему парень, оглянулся по сторонам и шепчет:
– А сколько с твоей обезьяной стоить будет?
Фотограф оглянулся вокруг и подмигнув парню спрашивает вполголоса:
– Что именно? Сфотографироваться?
Приходит парень фотомодель в фотоателье, а там фотограф - девушка. Он снимает одежду и говорит:
– Сфотографируйте меня пожалуйста на эротическое фото.
– Извините, но мы макросъемкой никогда не занимались...
Страшная и не фотогеничная клиентка, получая снимки в фотоателье, кричит:
– Что вы из меня вытворили??? Смотреть страшно! Пригласите мне фотографа!
Фотограф приходит.
– Да вы для начала посмотрите в зеркало! - смеется фотограф - тоже мне, Мэрилин Монро! Что есть то и получилось!
– Переснимите мнея немедленно и подретушируйте!
На следующий день фотограф вручает новый снимок.
– Ну, вот! Теперь другое дело!
– Конечно, особенно если учесть, что это фотография нашей уборщицы в противогазе.
– Я могу стать фотомоделью за один день?
– Нет, это исключено, можете стать только фотороботом.
Модель спрашивает у фотографа, который очень дорого берет за работу:
- Вы ручаетесь за 100 процентное сходство фотопортрета?
- У меня полная гарантия!
- А на какой срок?
Блондинка с подиума громко скандалит на весь зал:
–Уберите этого усатого фотографа! Он мешает течке моих мыслей!
Модель говорит подруге:
Я снималась на фото студии, и фотограф сейчас распечатывает мои снимки в темном помещении!
Подруга недовольно комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их печатают только в темноте!
Застряли в лифте две фотомодели. Первая принялась бить интенсивно руками и ногами куда попало, это никак не помогло и она успокоилась. Вторая подошла к боковой панели с кнопками и ударила по ней лбом. Двери лифта сразу открылись. Вторая говорит:
– Мне всегда говорили, что надо работать головой!
– Когда фотомодель вертится перед входом в магазин?
– Когда она оказывается внутри вращающейся двери.
Пришла богато модель на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я осмотрю вас.
Модель возмутилась:
– Но у меня же только один зуб болит! Почему мне надо все снимать с себя?
Врач поразмыслил и произносит:
– Да, вы правы, чулки можете не снимать!
Стилист Сергей Зверев похож на кофе: казалось бы - оно, а оказывается нет - он!
Сцена в зоопарке:
- Папа, папа! Смотри, справа какая лошадь мелированная!
- Дочка, это животное - зебра. А лошадь мелированная нас дома с ужином ждет...
Приходит парень к занкомому мастеру в парикмахерскую. Вдруг мастер произносит:
- А ты мне и не говорил, что женился!
- А как ты это понял?
- Да стричь тяжелее стало – рога твои мешают!
Две девушки-фотомодели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?… – Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…
* * *
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
– Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия.
Проходит мимо красивая девушка: – Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.
* * *
Сидят две фотомодели в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
– Ну, давай!
Первая:
– Видишь, свет горит?
Вторая:
– Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
Вторая:
– Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: – А ВОТ ОН!!!
Сидит девушка-модель и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
– Кто там?
– Я, червь-мозгоед.
– А что ты там делаешь? – Голодаю.
* * *
Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
– Вам плохо, мисс? – Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
* * *
Ночной кошмар автолюбителя: Фотомодель в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…
* * *
Одна модель другую спрашивает:
– Слушай, а как правильно – «Иран» или «Ирак»?
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: – Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.
* * *
– Вы слышали о новой краске «Моделька»?
– Она не слишком красива, зато легко ложится.
* * *
Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
* * *
Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и… у нее уши отвалились.
* * *
– Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую?
– Кинуть жребий…
* * *
– Что фотомодель думает о новом компьютеpе?
– Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
* * *
– Как фотомодели пpокалывают уши?
– Втыкают кнопки в подплечники.
* * *
– Как называется блондинка между двух бpюнеток?
– Умственный блок.
* * *
– Когда законно стpелять модели в голову?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
* * *
– Почему фотомодели кpасятся зеленой помадой?
– Кpфасный цвет означает «стоп».
* * *
– Как погибают клетки мозга фотомодели?
– В одиночестве.
* * *
Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа-плюс»! – Господи, и откуда они все знают?! – подумала фотомодель.
* * *
– Говорите помедленнее, я – блондинка!
* * *
– Почему блондинки настолько тупы?
– Потому что это крашеные брюнетки.
* * *
– Почему модели ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
* * *
– Как называется, когда 10 фотомоделей стоят ухо к уху?
– Аэpодинамическая тpуба.
* * *
– Чем отличается умная фотомодель от снежного человека?
– Снежного человека кто-то видел…
* * *
– Чем отличается унитаз от модели?
– Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
* * *
Что делает фотомодель утром?
– Одевается и идет домой.
* * *
– Что говорит фотомодель, когда ей в бокал наливают молока?
– Такого вина я еще не пила.
* * *
Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
– Что, больно? – Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!
* * *
– Что говоpит фотомодель, когда pодит?
– Гм, вы увеpены, что он мой?
* * *
– Почему фотомодели водят БМВ?
– Они могут это произнести.
* * *
По-моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
* * *
– Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
– Потому, что уже три модели утонули.
* * *
– Когда модель крутится перед входом в гостиницу?
– Когда попадает во вращающуюся дверь.
* * *
Модели в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно? – Вж-ж-ж-ж, в-вж-ж-ж, вж-ж-ж.
* * *
– Что фотомодель делает после секса?
– Откpывает двеpцу машины.
* * *
Пришла роскошная модель на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Модель возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит: – Да, вы правы, чулки оставьте!
* * *
Какая разница: блондинка, брюнетка, все равно на б…
* * *
– Что делать, если модель кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
* * *
Застряли в лифте фотомодели и брюнетка. Первая принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Вторая:
– Головой работать надо!
* * *
– Отчего погибла модель, пьющая молоко?
– Корова села.
* * *
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
* * *
– Какая разница между моделью и компьютером?
– Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.
* * *
Модель принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
– Вы можете его увеличить?
– Конечно, мадам.
– А можете убрать шляпу?
– Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа. – Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
* * *
– Зачем фотомодель сидит у телефонной розетки?
– Жд электронную почту от друга.
* * *
– Что делает фотомодель в постели рано утром?
– Мешает.
* * *
Экзамен по вождению. Фотомодель садится в машину.
– Благодарю вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
– Как я могла не сдать, если даже не тронулась? – Вы сели на заднее сидение!
* * *
– Как определить, что фотомодель несет чушь?
– Губы шевелятся.
